Cruda Navidad !!! Faaaaaq !!!

Se viene El fin del Mundo???

No se…. Pero claramente la gente no le da bola a eso y esta más preocupada en que regalos de navidad adquieren para entregarle a sus seres queridos…

Foto producción a cargo de Nancy y Santiago Ariel

Yo veo que todo el mundo corre como loco, para un lado y para el otro, buscando descuentos, yendo a la noche de los shoppings…(aprendan noobsters, esos precios están remarcados)…Etc Etc..

Ahora yo me pregunta una cosa, donde van a parar todos esos regalos, porque a mi siempre me trae lo mismo Papá Noel… Si… Me trae un misero calzón y si me porto demasiado bien dos calzones marca ACME o uno de buena marca, del estilo “Calvin Klain” o “Ridmo” (No soy bruto, escribo mal las marcas para que no me quieran cobrar y de paso no les hago publicidad gratis)

Volviendo a el tema de donde van los regalos… La respuesta es simple… Se los quedan las MUJERES. Si bitches ustedes van a la noche de los shoppings para comprarse ropa, zapatos, accesorios, y otras yerbas para ustedes. La balanza es masomenos así. Situación de una pareja que va a estos mega eventos Capitalistas (i love Capitalism)

Ella: Ayyy amor… Veni, vamos a Ricky pedo que hay unos hermosos zapatos con un 40% de desc (valor con desc $1500)

El: Ahí voy amor, espérame que con las 10 bolsas que tengo en las  manos se me complica

Ella: Si, me das unos de esos en talle 37…

Vendedora: Son para regalo?

Ella: Si, pero justo calza lo mismo que yo

Vendedora: Ok (NdR: No se porque, pero todas las vendedoras de Ricky pedo están de no creer)

El: Estos zapatos para quien van a ser?

Ella: MMMMM, sorpresa!!!

El: Da vo… Decime

Ella: No me molestes, que no me entran… Ey, tráeme un talle más

Vendedora: Es el ultimo par…

El: Uyyy que lastima.

Ella: Me los llevo igual.

El: Segura, le irán a la destinataria?

Ella: Cállate queres???

El: Bueno, no te enojes amor. Ya podemos volver a casa?

Ella: No… Todavía no le sale humo a la tarjeta de crédito

El: (Pensamiento: Pero la Pu#@ Madre!!!) Ok

Vendedora: Ups… se me cayo el moñito de la bolsa (en ese momento se agacha en una posición que todos nos imaginamos)

Ella: Muchas gracias

Agarra la bolsa violentamente y se va caminando rápidamente sola. Él se queda renderizando tratando de entender que paso, porque se dio cuenta que la cara de su novia cambio radicalmente.

El: Amor, podes ir un poquito mas despacio, ya me duelen las piernas.

Ella: Si te duelen las piernas, pero te deberían doler los ojos, de tanto que miraste a la vendedora. Una radiografia le sacaste. Yo vi como se miraban. Queres volver…??? Los dejo solos eh… Me hago a un costado

El: (Pensamiento:Pero que coño acaba de suceder) Amor que decís ??? Uyyy mira Akiaculo, tiene descuento también

Ella: Uyyy buenísimo.

En esta situación el muchacho salvo de la tremenda histeriqueada que se le venía encima. O sea, que en estas noches de shoppings los HQAD tenemos mucho que perder. Ya sea, por escena de celos, debido a que está lleno de Chickens el lugar, o porque tu novia no encuentra el talle de la ropa que quiere, o porque inevitablemente va a gastar todo su sueldo y parte del tuyo en cosas que supuestamente son “Regalos de Navidad”

Mentira!!!! Son todas cosas para ella y para los regalos, comprara cualquier pavadita en el centro comercial más cercano a su hogar. Y por qué sucede esto?

Porque el ser humano es capitalista y egoísta en estos casos… Por lo menos los de la zona norte del cono urbano(si, me gusta decir CONO URBANO y no conurbano) bonaerense y capital federal. Ojo, no meto a nadie en una bolsa, pero no sean caras de gas y admitan que en gran medida sucede así.

Entonces, entiendan que estas festividades son netamente con fines de LUCRO y potencialmente capitalistas. Para mí, solo para mí habría que regalar cartas escritas a mano a cada uno de nuestros seres querido. Si, potenciemos la escritura, ejercitemos el musculo superior, si, ese que se encuentra dentro de nuestros cráneos. Porque claro, es mas fácil, comprar una chuchería que gastarse en sentarse y escribir de puño y letra algo que nos salga desde el corazón para agasajar a nuestros mas queridos amigos, familiares, novias/os, compañeros, osos de peluche, colectiveros, taxistas y a quien vos quieras. Hagamos más literatura, ejercitemos el cerebro y el corazón. Es solo un consejo!

Ahora bien, retomando el tema del capitalismo, todo lo anterior que mencione es aplicable a la gente que ya sabe que Santa Claus, San Nicolás o Papá Noel no existe. Pero para los Little Noobs la cosa es distinta ellos ya desde casi la cuna creen en este ser bondadoso que los llena de regalos porque se portaron bien durante el año. Es una de las formas que tienen los padres de hacer que el pibe se ponga las pilas en el ultimo tramo del año en la escuela diciéndoles : “Si te portas bien Papá Noel te va a traer la bicicleta que queres” o “Si no te llevas ninguna materia Papá Noel te va a regalar muchas cosas” y para las familias más complicadas “Si te llevas menos de 5 materias, Papá Noel te va a regalar la Xboz” (esta ultima familia ha criado a un monstruo desaprobador que ya no saben como hacer para que no repita la primaria entonces lo recompensan por el mínimo esfuerzo que el pibe haga)

Como no teníamos gorro navideño... 

Improvisamos

Pero no solo los padres son los que caen en este espiral consumista, nuestros padres o sea tíos de los nenitos en cuestión nos dicen cosas como: “Que le vas a regalar a tu primito?” “Que le vas a regalar a tu hermanito?” “Que le vas a regalar al sobrino de la tía Pochi, que no lo vemos nunca pero que justo esta navidad la viene a pasar con nosotros?”

Entonces asi es como se te esfuma el aguinaldo, porque los juguetes o la ropa de niños es extremadamente cara!!!

Little Noobs, sepan que Papá Noel NO existe… Somos nosotros!!! Los parientes quienes desembolsamos la PAPOTA… Dejen de pedir cosas caras. Confórmense con un chupetín o un juguete genérico… No me pidan el Rayo Mascuin o El Max Estil ese que tira mocos por la nariz. Sean felices como yo, con una caja de cartón  la cual usaba como si fuese una nave espacial. Los pibes de hoy están perdiendo la imaginación en cuanto a juegos. Y es culpa de nosotros que le damos todo muy pero muy servido!!! Así que empecemos a criar de otra forma a nuestros niños. Es solo otro consejo….

Para ir concluyendo. Me dirán  vos decís todo esto porque solo te regalan calzones para navidad y saben que…? TIENEN RAZÓN!!!!

ME traumaron con los calzones!!!!

CONCLUSIÓN

• NO ACOMPAÑEN A SUS NOVIAS A LAS NOCHES DE SHOPPING
• QUE VAYAN CON SUS AMIGAS Y USTEDES A TOMAR CERVEZA CON AMIGOS
• NO SE AUTO REGALEN (eso es muy triste)
• NO ESPEREN REGALOS DE LA GENTE
• REGALEN MOMENTOS CON LOS NIÑOS NO SOLO JUGUETES
• ENSÉÑENLES A JUGAR
• PASEN TIEMPO Y AYUDENLOS A SER MEJORES
• Y SOBRE TODO…..METAN MUCHO TERROR NAVIDEÑO

FELIZ NAVIDAD ADELANTADA PARA TODOS MIS LECTORES!!!

Ezequiel.

PS: No hay nada mas lindo que el terror en Noche Buena

PS2: Si alguien esta al gas avise que armamos una Alta Party y terminamos todos Doblados, Subtitulados y en Tres de!!!

SER GOMA (?) ....Faaaaaq!!!

Luego de haber pasado un fin de semana Fructífero (?) y Productivo (?) en el cual termine DOBLADO, SUBTITULADO y en 3D. Se me dio por hablar con algunas flacas ricas con respecto a un tema del cual muchas me han hablado…

EL SER GOMA

Fotografía con la famosa goma bicolor...

Recuerdos de secundaria en 3...2...1

De Goma como BOBBY GOMA??? De goma como el hombre Goma??? De que Goma me hablaban???

Indagando te das cuenta que no es que las mujeres NO saben que es lo que quieren, sino que Quieren algo bastante Complicado de entender.

Por ejemplo:

Salís con una CHICKEN y sale todo muy lindo. Ligas unos besitos, tocas algún muslito, una caderita, etc. etc. Todo muy lindo. Pero luego viene la cuestión.

Como sigue la historia????

Creo que hay varias posibilidades, pero se pueden dividir en dos grandes campos o se va todo a la Mi$#d@ o la “cosa” avanza.

Bien. El camino más bonito es el que te lleva a que todo sea color de rosa, los dos se enganchen y se amen eternamente (?)

El otro camino es el más tortuoso donde una mujer MONDIOLA, se puede transformar en BONDIOLA…

NdR: Mujer Mondiola, aquella que es diferente a todas y que es lo mejor que te puede pasar en la vida, te deja jugar al futbol, salir con amigos, juega a la play con vos, toma cerveza, come pizza y eructa en tu cara…Si Si chicas, a nosotros nos gusta una muchacha así… NO ME JUZGUEN.

Mujer Bondiola, dícese de aquella fémina que te hace escenas de celos por cualquier cosa, que se enoja con las vendedoras de los locales de ropa porque miraron al novio, la que no te deja salir con tus amigos, la que te vende la play, la que te prohíbe la cerveza, etc, etc.

Ahora bien, el camino bueno y por el que todos los hombres que amamos demasiado, queremos transitar, es medio complicado. O sea, a veces uno le puede poner todo el amor y voluntad del mundo, pero con eso no basta. Hay que ser INTELIGENTES… YOU ´VE GOT TO BE SMART, Madafaqa.

Que significa eso, pensar muy bien las palabras, comprenderlas, admirarlas y bla bla bla. Perooooo… Ojo, porque ustedes me pueden decir, eso parece fácil de hacer… NOOOOO… Las pelotas. Generalmente cuando uno trata de hacer estas cosas el corazón nos traiciona y terminamos siendo…GOMAS…

Si si… GOMAS…. Como Flubber??? Noooo Gomas, de GOMOSO…. De Molesto, de pegote, pegajoso, oloroso, pastoso, boboso, oso, carozo…. Y miles de sinónimos más.

Y que es específicamente esto, me preguntaras TU Little Noobster….

Ok, lo más fácil para explicar esto es con mis queridísimos ejemplos:

• MANDARLE MENSAJES CADA 5 MINUTOS A LA CHICKEN
• MANDARLE MENSAJES EN CUANTA RED SOCIAL LA TENGAS AGREGADA
• MANDARLE MENSAJES A CUANTA APLICACIÓN/SERVICIO DE MENSAJERIA TENGA EN EL CELULAR
• LLAMARLA SI NO RESPONDE
• Y SI RESPONDE LLAMARLA CADA MEDIA HORA
• QUERER IR A BUSCARLA A TODOS LADOS
• QUERER VERLA TODOS LOS DIAS
• ELEGIRLE EL COLOR DE UÑAS
• REGALARLE FLORES
• ARRODILLARTE PARA BESARLE LA MANO
• PINTARLE LAS UÑAS
• PONERTE CELOSO POR CUALQUIER BOLUDEZ
• REGALARLE OSITOS DE PELUCHE (aunque sean muy tiernos…siii me gustan los Teddy bears. No me Juzguen)
• INVENTAR ENCUENTROS CASUALES PREMEDITADAMENTE, Como… “Uy… hola amor, justo pasaba por acá y te vi”… Las pelotaaaas. Sos un faqin Corneta!!!
• DECIRLE “AMOR” / “TE AMO”  EN EL PRIMER MES DE RELACION
• DECIRLE “TE QUIERO” EN LAS PRIMERAS DOS SEMANAS DE RELACION
• QUERER CONOCER A LOS PADRES / PARIENTES MAS CERCANOS A LOS DIAS DE CONOCERSE.

…

Y la lista puede seguir infinitamente, pero creo que ya se hicieron una idea, seguramente más de uno de mis lectores deben haber incurrido en algunas de estas faltas, tanto sean NOOBSTERS o CHICKENS… Así que todas fueron GOMAS…. Y si no lo saben….AHORA LO SABEN!!!

Nuevamente las Fotos son creación de Santiago Ariel

CONCLUSION

• DEJEN QUE LAS COSAS FLUYAN NATURALMENTE
• NO FUERCEN LAS COSAS
• METAN TERROR SIEMPRE
• SEAN COMPRENSIVOS
• NO SEAN PESADOS (Hagan dieta ..... Maleeeesemo el chiste...)

Disfruten de las cosas lindas de comenzar una relación, donde solo cosas lindas pueden ocurrir. Sepan que si la “cosa” debe ser…Será. Y si ustedes realmente creen que puede funcionar y que la otra persona está esperando un esfuercito más de parte de ustedes. Háganlo… No dejen pasar la oportunidad que se les presenta. Es SOLO UN CONSEJO…

EZEQUIEL

PS: Se pensaron que no iba a meter PS...??? 

PS2: La vida te da sorpresas....Sepanlo.

PS3: HAY QUE METER MÁS TERROR...

PS4: Hay mucho garka dando vuelta. Tengan cuidado...Es solo OTRO consejo.

What da hell is Going On???

La verdad que hoy estoy agotadisimo.
Cansado del trabajo
Cansado de la altura del año en la que estamos
Cansado de las cadenas de whatsapp (No sean Noobsters, jamas va a ser pago)
Cansado de ver las mismas caras de traste en el bondi/casa/oficina/amigos, etc.
Se ve que a todos nos va pegando este fin de 2012.

Representa el cansancio de todo el año

Fotografía del Gran Santiago Ariel

Amen de todo esto, llega el tiempo de hacer balances, como lo he hecho todos los años. Donde uno se pone a pensar, no hice un carajo de mi vida y cosas por el estilo, o se pone metas para el próximo año.

Yo este año digo, Maaaaa SIIIII.... Que se vaya todo al Jocara y que se metan las proyecciones por el Derrieré!!!!

Pero lo único de lo que quiero hablar...es de la HIPOCRESÍA que hay dando vueltas!!!
Este año me sorprendió ver lo Hipócrita que puede ser la gente. O sea te mienten en la cara.

Si bien creo que casi nadie se salva de haber mentido alguna vez. Una cosa es una mentirita "blanca" (que hasta puede llegar a ser aceptada) y otra muy distinta es la hipocresía  gente que descaradamente miente o se contradice todo el tiempo. Sinceramente eso no es parte de ayudar a mejorar la sociedad.
No podemos armar una sociedad mejor sentada en las bases de la hipocresía.

Por eso muchachas/os tengamos en cuenta que:

No hagamos lo que no nos gusta que nos hagan
No prometamos si sabemos que no vamos a cumplir
No ilusionemos a la gente
No caguemos a la gente que nos rodea
No arruinemos a los que se acercaron en nuestros peores momentos
Respetemos nuestra palabra
Etc
Etc
Etc

Porque nunca sabes cuando las cosas pueden volver y si vuelven, va a ser muy feo.

Se los dejo a la reflexión.

Y prosigo.

Estoy cansado y veo que la gente de mi alrededor también lo esta, sera por la época de finales, porque todo el mundo necesita vacaciones, porque el trabajo los asfixia, porque la gente se va frustrando por no haber alcanzado sus objetivos (créanme que lo veo dia a dia). El unico consejo que les puedo dar es que manden todo al Jocara y sean ustedes mismos, no dejen que ningún factor externo los bajonee.

Doy ejemplos (Porque me encanta cuando Te gusta... Ehhh nooo.. Me encanta dar ejemplos)

Si tu jefa te presiona: Decile que necesitas vacaciones, que queres un aumento y que no sos un burro de carga (sin desprestigiar a los burros), vas a ver como te deja de joder.

Si las chicas no te dan bola: Hacete Gay, hay muchos hombres que desean tu amor (Whaaaaaa???) Mentira, tranquilo, todos nacimos solitos, asi que un tiempo más lo podemos estar, no os desespereis mai frends

Si el calor te derrite: Disfrútalo, en el invierno te congelas, no sean nooblets, disfruten del calorcito.

Si estas podrido de estudiar para los 5 finales que debes: No te mates, mete tres, y los otros dos los va a rendir Su puta madre!!! (tampoco seas tan vago)

Si no bajaste los kilitos de más y la ropa no te entra: Comprate un talle más y libérate de las presiones...

Esoooo, liberémonos de las presiones que nos auto imponemos.... Seamos mas felices, sonriamos más, amemos más, gocemos más, metamos más TERROR...

Basta de histeriquear, basta de ser hipócritas, basta de las caras de ogt, basta basta basta...

Disfrutemos de la vida, del aire, salgamos, vayamos al río, vayamos a cenar, tirémonos en un parque a la sombra de un árbol a tomar unos mates (que por mas que haga 40 grados el mate se toma igual)

Ya se, todos me dirán  "Ezequiel, escribís siempre lo mismo" y la verdad que puede ser, pero no me voy a cansar de regar el mensaje de:

SEAMOS FELICES y VIVAMOS EN PAZ

Ezequiel

PS: En la foto se ve una latita de cerveza... Si... Soy un ebrio cochino... y queeee????

Fin de Semana Largo... FAAAAAQ !!!

Porque Cruda Vida no se toma feriados madafaqas, aca estoy escribiendo este breve textito para mis seguidores. Tengan en consideración que la resaca me está matando y hoy es lunes feriado. Un lunes de un feriado que pude aprovechar bastante.

Estoooooy podrido de que todos los feriados me agarren sin dinero, porque generalmente se dieron en los últimos días del mes y como lo dice la ya celebre frase viral “Me sobra mucho mes a fin de sueldo”. Peeeero bue, se pueden hacer muchas cosas sin dinero… Aunque pensándolo bien en mi caso siempre siempre hay que gastar un billetin.

Cara de Rock, en alusión a una "Amiga" 

con la que hable a la tarde

Por ahí para las chickens es más barato porque siempre encuentran un Noobster que les invite algo o que las saque a pasear for free. Ya se Ya se Ya se, que en esta parte se vienen los comentarios que dicen “YO NO NECESITO QUE NADIE ME PAGUE NADA” “YO SALGO SOLA” “A LA GRANDE LE PUSE CUCA” y cosas por el estilo.

Pero no sean caras rotas y admitan que por lo menos UNA vez en su vida las invitaron y no pagaron ni un centavo. Que me parece perfecto. Yo soy de los que piensa que si uno invita hay que pagar todo y si te invita una Buena Chicken… Tambien… Como para quedar bien :p.

He recibido comentarios de gente que me dice, para de salir, deja de gastar guita en pelotudeces, ahorra, etc, etc. Claro que siempre se guarda dinero para el ahorro (solo una parte porque hay que mantener el mercado activo, también, contribuyan a la economía Noobsters). Pero un lema que he aprendido y que lo aplico es: “Se sale hasta que no hay más plata, cuando no hay más plata no se sale y listo” Y es por esto que solo salgo los primeros dos fines de semana del mes… TRUE STORY.

En fin, en un feriado se pueden hacer muchas cosas y más si es un fin de semana largo. Por ejemplo:

• Irse a pasar el finde a algún punto turístico (Malditos adinerados…)
• Salir de reventón todos los días (Mi opción más valida en tiempos dorados)
• Ponerse reflexivo durante gran parte del finde (Generalmente me está pasando esto)
• Encontrarse viejas amistades (Para poder meter terror)
• Ordenar la casa, limpiar, cocinar, etc (Jamás me pasa)
• Lavar el auto y mimarlo (Lo he hecho este finde)
• Encontrarse con uno mismo (Todavía no se muy acertadamente que significa esto pero queda bien en el texto)
• Dar segundas oportunidades. Saliendo con alguien del pasado… (No sean mal pensados, no necesariamente tiene que ser una Chicken… En mi caso si, pero… Naaa… Bah no se… Me gusta dar el beneficio de la duda :P)

Y un montón de cosas más. Pero lo que yo quería contar es que también te pueden pasar cosas “bizarras” (?)…

Por ejemplo, estas el viernes a la noche totalmente al gas y de pronto en alguna red social, te llega un msj que te dice, que haces hoy… Nada, estoy más solo que perro malo (Chiste usadísimo)…

Observas el panorama y ante la falta de propuestas aceptas. Te dicen salimos con cuatro amigas copate, son re buena onda las chicas. Y uno que se deja llevar por el impulso hormonal y la idea fija de meter terror… 

Así que así terminas vos con 5 minas. Un winner total pensaran… Generalmente las chicas piensan eso. Pero el macho cabrío que ve la situación desde afuera o que te mira desde otro auto, lo primero que piensa es “GAAAAAAAY”

-          Mira boluoooo, es el amigo gay… PUTO PUTO…

Acá aprovecho para meter un mensaje profundo en el blog, no a la HOMOFOBIA, chicos, cada uno puede hacer de su vida lo que quiera por eso somos seres libres. O como comúnmente dicen los argentinos, pueden hacer de su Culo un Pito… (Si, lo dije sin censura)… Así que ya saben, no discriminen de ninguna forma… La discriminación la podemos sufrir todos y si entre todos la abolimos vamos a vivir en un mundo mejor. No me juzguen….Es solo un Consejo.

Retomando el tema. Si uno le mete onda, la pasa genial, si uno va del ocote, la pasa mal. Entonces fui con la mejor de las mejores, con el auto limpito brillante reluciente… Entonces ya salís con el autoestima alta… Si chickens, el auto nos levanta el autoestima.

Estas ahí en la previa de las chicas, todas tomando alcohol, menos yo que tenía que manejar. Y de esas reuniones surgen cosas que uno recuerda. Por ejemplo de esa noche me queda el recuerdo de “I wanna go to Hawaii YAAAAAYYYY”. Todavía me acuerdo y me rio. Gracias por tan grato momento.

Es bueno volver a la joda nocturna. Pero lo mejor que me sucede siempre después de una noche así es que me hace reflexionar sobre la vida. Me hace pensar sobre lo que quiero a futuro. Me hace pensar sobre una persona que hace un tiempo que no puedo sacar de mi mente. Me hace pensar en que quiero hacer bien las cosas y en pensar que si se puede ser feliz  solo, pero que la felicidad compartida es mejor. Y que obviamente, hay que estar bien con uno mismo para disfrutar con el otro.

Otra de las cosas de las que me di cuenta este fin de semana es que al Auto, uno le da cariño, le da mimos, lo trata bien, lo atiende cuando está mal, le compra regalos (un stereo, unas gomas nuevas, etc) le carga nafta, invierte dinero en él, etc. Entonces llegue a la conclusión que mi auto es como Mi EX…  LMAO…. Cuando me di cuenta de esto no pude parar de reírme!!!

Foto en alusión a mi "Dulzura" (?)

También el finde puede ser un momento para acercarse aun más a los amigos, compartiendo momentos, experiencias nuevas, como yendo a pescar, o saliendo a dar unas vueltas, o yendo a comer algo por ahí o a cualquier cosa que los involucre. Por más que nos enojemos con nuestros amigos por un montón de cosas. Porque te dejen de garpe, porque sean garkas o por cualquier cosa. Hay que considerar que un amigo es uno de los tesoros que nos regala la vida.

Ennnnnnn Fiiiiiiin….

No tengo más ganas de escribir. Me voy a ir al gimnasio como todos los días del finde… Porque soy pobre y no me puedo ir a la Costa …. :p

CONCLUSIÓN

• Hagan el amor
• Metan TERROR
• Disfruten de sus amigos
• El dinero no es todo… (pero como ayuda!!!!)
• Este texto es una M&#%”@ ?... Si totalmente!!!
• Por qué Sibarita es tan rica? Porque tiene muchos químicos…  :P
• Estén abiertos a conocer gente nueva….
• Den second chances Madafaqas y métanse el orgullo por el Derrieré!!!

Ezequiel.

PS: Hoy no tenia ninguna PS para poner así que pongo esta. No me juzguen... La resaca me mata neuronas.

PS2: Asi que diganme lectores... Que hacen en sus fin de semanas largos???

Tolerancia...

Vivimos en un tiempo de mucha intolerancia.

Si…. No me digan que no, porque es así y todos en algún punto somos intolerables

Ya sea en la vida propia, con otras personas, con objetos, con situaciones. Siempre alguna intolerancia tenemos, hasta algunos son intolerantes a la lactosa (?)…

El hecho es que este fin de semana que paso de alpedismo total mas que gimnasio me sirvió para darme reflexionar y pensar no solo en mis intolerancias, sino en las de todos.. O por lo menos las personas que me rodean.

Entonces pensé, cosas que no toleramos en esta sociedad.

• NO TOLERAMOS ESPERAR EL BONDI / TREN / SUBTE / TAXI
• NO TOLERAMOS A CIERTAS PERSONAS (ya sea porque son pesadas, no nos caen bien o el simple hecho que somos unos semejantes Hijos de P#%@)
• NO TOLERAMOS A AQUEL QUE SE NOS ACERCA CON EL CORAZON ABIERTO
• NO TOLERAMOS DARLE OTRA OPORTUNIDAD A ALGUIEN QUE SE LO MERECE
• NO TOLERAMOS … NO TOLERAMOS… NO TOLERAMOS

Ahora para clarificar un poco mas esto de la intolerancia. Voy a dar un par de ejemplos un poco más específicos

•  Salís con una mina, todo bien… De pronto a los dos días de verla te dice cosas lindas, pero como que No está para nada serio… OK.. Hasta ahí todo normal. El tema es que a veces uno se acelera y quiere todo YA… Error… Debemos ser tolerantes y esperar. No mandar a la M&#%@  lo que podría terminar siendo una gran amistad o even una gran Pareja… (Just think about it madafaqas
• Vamos en cualquier  transporte público hacia nuestros trabajos, hogares, lugar de deportes favoritos, etc… Se llena, sea cual sea la hora… Nos fastidiamos por viajar CUAN vaquitas en un tráiler… OK OK OK… acá me dirán que las empresas deben poner más unidades o que el Estado debe intervenir. Es verdad, pero mientras estas entidades no hagan nada. Podemos nosotros aportar nuestro granito de arena para hacer de este un mundo cada día mejor (Me sale el Greenpeace de adentro) utilizando mas la bicicleta, o la patineta o simplemente los pies. Y si no nos queda otra, ponerle siempre una sonrisa al hacinado transporte público, por más que nos tengamos que bancar, los empujones, el olor a chivo/pata/culo/bawls, las tocadas de culo/tetas/piernas/entre pierna…etc. Pensemos que envenenándonos no logramos nada.
•  No toleramos que algunos compañeros de trabajo sean unos completos ASSHOLES, nos ponemos en forros y no los ayudamos solo por el hecho de que ellos son unos madafaqas. Pero NO… Así no deberían funcionar las cosas, debemos demostrarles que por más que ellos nos devuelven nuestros favores con una puñalada, nosotros aportamos a la productividad y positivismo laboral (Por que me ponía la camiseta de la empresa?) Naaaa, no es ponerse la camiseta… Es solo tratar de ser más feliz.
• No soportamos muchas veces que otro escuche su música… (Ojo no apoyo a los nabos que se creen parlantes vivientes y hacen que todo el colectivo escuche “wachiturros” con el celular) Pero he escuchado muchas veces cosas como:

-Hey que estas escuchando my friend?

- Las pastillas del abuelo… Me encantan

-Que banda de mierda…

(Termino la conversación acá porque sino se extiende mucho)

El tema es que puede que no compartamos el estilo de música o las letras, por ejemplo yo escucho mucho Metal que es el mejor estilo musical (Absolutismo puro lo mío :P) o el Desert Rock (asi llaman los yanquis a Qotsa) y la mayoría de la gente con la que me involucro yo no le gusta o no lo entiende. Pero esta perfecto y me lo respetan… No me dicen que música de M&#%@  que escuchas… Entonces el punto es que si bien lo que escuchamos nos dice mucho de la otra persona no es condicionante total para Juzgarlo. Así que no INSULTEN gratuitamente….Es solo un consejo.

•  No soportamos ESPERAR… Este es un tema muy pero muuuuy importante. Porque queremos todo “Right Now”. Por ejemplo:

-Cuando sale el nuevo disco de TCV?

-El año que viene…

-NOOOO… Lo quiero ahora, que se pongan a trabajar estos Hijos de Piiii(sonidito de censura)

Este ejemplo es aplicable a muchas cosas que detestamos esperar. Una respuesta, una cita, una mujer que se maquilla, a los amigos para ir a cenar, a los padres para que nos dejen la casa sola (If you Know what i Mean), a que se vaya Andres (If you Know what i Mean x2), a que la otra persona que tanto queremos nos mande un sms o guasap o nos llame, etc etc etc.

Siempre nos molesta tener que esperar y el que me dice que nunca espero por ninguno de estos ejemplos. Es un Noobster sin vida.

Fotografías una vez mas por Santiago Ariel

En fiiiiiinnnn la moraleja de todo esto es… El que no hace palmas se deja se deja… Ah no… Un momento eso no era.

La moraleja es que debemos ser más pacientes, disfrutar de los pequeños momentos de la vida, de esos que se disfrutan con una persona tomando un café o en el cine, de eso que se dan mientras uno termina de leer un libro, de esos que se dan tirado en el pasto mirando el cielo. DISFRUTEMOS.

Liberémonos de las presiones cotidianas o de las presiones que nos ahogan.

“Uyyy no puedo meter una materia mas este cuatrimestre…QUE HORROR” (Tranquilo, la harás el que viene

“Ayyyyy no se que quiere este pibe conmigo” (Tranquila deja que fluya)

“Rápido rápido, que si no no termino” (Relax siempre hay un mañana)

La cuestión es que no nos auto asfixiemos con PARANOIAS que generamos propiamente. No tienen sentido, solo nos envejecen un poco mas o nos sacan la sonrisa de la cara. Se que es imposible estar todo el tiempo PUM para arriba. Pero por lo menos al mal tiempo pongámosle la mejor cara posible.

Ya se que me van a decir que este texto es una porquería, no lo va a leer nadie y probablemente me manden a cagar en los comentarios. Pero la verdad que tenía ganas de hacerlo.

Así que…. Díganme (los que lo leyeron) Que les pareció???? Jajaja.

Ezequiel

PS: Me molestan las personas que primero me seguían, tuvieron algún desencuentro conmigo, se lo tomaron personal y dejaron de seguir el blog. Métanse conmigo, no con el blog. Es solo un consejo!!!

PS2: Si lo leíste… Sabes que me debes una salida :P (a la mierda la filosofía de este texto, jajaja)

PS3: Son distintas personas a las que tácitamente nombro en la PS Y PS2. No sean Nooblets

PS4: Se preguntaran el porque de las fotos... Simple, mis anteriores imágenes levantaron demasiado revuelo,  ya sea porque se las tildo de "sexys", "vanidosas", "en pose"(?), "de marcar musculito"(?). Entonces por esto ahora simplemente bolsa de cartón en la cabeza!!!!

PS5: A mis mas acérrimas FANS, no se preocupen, ya volverán las fotos sexys (?) ajajajajaja, no me la creo ni yo...

Más que ola de calor es un tsunami de calor lo que nos pasó la semana pasada y que probablemente vuelva a suceder en los próximos tiempitos…

Y si, llega el calor y la gente comienza primero a festejarlo, pero inmediatamente después a renegarlo, con comentarios, como:

• QUE CALOR LA PUTA MADRE
• CUANDO VA A DEJAR DE HACER CALOR (hoy es el segundo día de calor señora!!!)
• SE ME PEGA LA ROPA POR ESTE CALOR (si sos hombre te pasa eso por los pelos en el pecho :P)
• QUE VUELVA EL INVIERNO

Aquí nos damos cuenta que la gente es inconformista, porque mientras estuvo en el invierno con temperaturas cercanas al cero (ya es raro que pasemos el cero para el lado negativo, esto del global warming va en serio che!) todos se quejaban…

• QUE INVIERNO DE M!·$%@ (De M!·$%@ NO…. De frio!!!!)
• NO ME DAN GANAS DE SALIR (A MI MENOS)
• TENGO MUCHOS MOCOS (YO TAMBIEN)

Y además las chicken salen muy vestidas por las calles… No asi en los boliches que andan todas en Teta y culo (si, dije teta y culo) se hacen las cocoritas (término utilizado por mi abuela) y después cuando salen del cheboli, se chupan unos fríos (entre otras cosas) de las grandes madres y al día siguiente se preguntan por que están enfermas con resfrio, gripe, Alzheimer (me encanta esta palabra), gonorrea, sífilis o fiebre….Ojo esto también le pasa a los Noobsters hombres, que se hacen los musculositos y andan en musculosas  (cuack!) y como son tan pero tan Rusos, para no pagar guardarropa y andar toda la noche con la campera en la mano como un Loser total no la llevan y al salir les pasa lo mismo que a las chickens!!!

Perooooo volviendo al tema del calor… En Argentina (especifico el país porque a este blog lo leen de todo el mundo (?)…) tenemos generalmente problemas como:

• SE CORTA LA LUZ (ENERGIA DE CORRIENTE ALTERNA…No sean ignorantes, la luz no se corta)
• SE CORTA EL SUMINISTRO DE AGUA CORRIENTE

Y esto conlleva a que, no te puedas bañar y apestes a testículo de toro, durante todo el día laboral, que no te funcione el a/c (antes de cristo??? No… air conditioner madafaqa!!!) y no puedas soportar la ropa y quieras andar desnudo por todos lados sin que nada más te importe (ok ok ok eso me pasa solo a mi… No me juzguen) que el ventilador tampoco funcione, pero bueno si estas muy aburrido podes darle con la mano un poco de vientito te va a dar…. ;)

Si bien somos renegones de los excesos de calor, claramente, a mi parecer es la época mas linda del año porqueeeeeee:

• PODES ANDAR MAS LIVIANO DE ROPA (o en bolainas… Si bolainas no Polainas eh)
• PODER VER A LAS FLACAS RICAS MAS LIVIANAS DE ROPA (OM NOM NOM NOM)
• PODES ANDAR CON LA VENTANILLA BAJA DEL AUTO (Tirando facha como un campeón mundial)
• PODES METERTE UN PILETAZO (A los que le gusta… Yo como soy medio gato no me agrada)
• PODES TOMAR SOL (Broncearte… a las chickens les agrada!!!)
• SE PUEDEN REALIZAR MAS ACTIVIDADES SOCIALES (tomarse una birringa con amigos o chickens)
• SE PUEDEN REALIZAR ACTIVIDADES NAUTICAS (andar en LANCHA….If you know what i mean)

SPECIAL TIP: Al tener relaciones sexuales con una condición climática de altos grados Celsius, se pueden liberar más cantidad de endorfinas, que nos hacen más felices (por lo menos en ese momento) se transpira mas, lo que hace que perdamos líquidos,  nos hace mejorar el funcionamiento de nuestro organismo, etc, etc, etc.  Así que ya saben… TENGAN SEXO MADAFACAS!!!!

Algunas personas muchas veces no pueden disfrutar de los beneficios que nos da el dinero (?), como sea un A/C en la pieza, o un ventilador, o una pileta en el fondo de la casa. Pero no os desesperéis, siempre la astucia nos ayuda a sortear los problemas calóricos.

Chillin´ In Da Pool !

Por ejemplo la piscina la podemos reemplazar por la pileta de lona y caño famósamente llamada Pelopincho, si no tienen la pelopincho se llenan la bañera con agua fría y se quedan quietecitos… Pero como esto es Cruda Vida y yo soy su anfitrión, por mas que estemos en una bañera, le podemos dar “estilo” a la situación y nos ponemos en la bañera con agua fría y algún drink acompañando como “CAIPIRINHA, VODKA+ENERGIZANTE, BAILEYS, DESTORNILLADOR DE VODKA + NARANJA, )

Para sustituir el A/C se puede recurrir al siempre utilizado ventilador de pie. Del que usaban nuestros abuelos en la década de los 60 (Nunca se preguntaron como hacían antes para superar el calor?) pero si no tenes el suficiente efectivo para comprarte un ventilete, te podes comprar un CALOVENTOR… que no sirve solamente para dar calor, sino que también recircula el aire del ambiente. Y si auuuun asi el caloventor escapa a tu presupuesto le mandas el abanico de la tataratataratatara abuela y a COBRAREEEE… Si tus abuelas son mas modernas, agarras los apuntes de la facultad que a esta altura del año los queres tirar a la M!·$%@ y lo utilizas para ventilarte.

Mega producción fotografica by Santiago Ariel

CONCLUSION

• No seamos renegones, aceptemos la condición climática que nos toca (solo puteemos a la lluvia que me ensucia el auto)
• Disfruten de las actividades sociales (Andar con Chickens con poca ropa OM NOM NOM NOM)
• PRACTIQUEN “TERROR SHOW” y si prenden la estufa mejor.
• Aprovechemos que esta el calorcito, porque cuando llegue el invierno de nuevo se van a lamentar…

Ezequiel

PS: No sean NOOBLETS y escriban comentarios aportando ideas sobre el tema escrito… 

Living with the Enemy (?)...Cabrón!!!

Si, porque muchas veces irte a vivir con tu amigo/a parece copado. O irte a vivir con tu novia/o parece genial…

En teoría es todo muy bonito, la emoción de irse a de la casa de “MAMÁ”, de compartir mas momentos con la otra persona, etc, etc.

Si te vas con un amigo, uno piensa que va a vivir de joda, lleno de putas el dpto. comiendo delivery todos los días y acostándote a cualquier hora, todo escabiado y con la chiken de turno al lado.

Si te vas a vivir con tu novia/o, pensas que vas a vivir todo limpito, todo tranquilo, comiendo bien, poniéndola más que un conejo.

PERO NOOOOO

Si te vas con un amigo te encontraras con cosas como por ejemplo:

• PELOS EN LA BAÑERA/JABON/TOALLA/PISO DEL BAÑO…
• ZAPATILLAS/ZAPATOS/BOTINES POR TODOS LADOS
• CALZONCILLOS EN CUALQUIER LADO
• CALZONCILLOS DE TU ROOM MATE EN TU PIEZA!!!
• PLATOS SUCIOS…PLATOS SUCIOS EVERYWHERE
• PISOS SUCIOS
• ROPA SUCIA APILADA
• NUNCA HAY PAPEL HIGIENICO PUESTO

Esto puede llegar a desembocar en muchas peleas con tu amigo.

En el caso de ser mujeres, no conozco mucho pero me imagino que son más ordenaditas salvo que por algunas cosas seguramente entre ellas se molesten, como por ejemplo:

• TAMPONES USADOS
• ZAPATOS MEZCLADOS
• PILAS DE ZAPATOS DONDE NO DEBERIAN ESTAR (=O, que horror!!!)
• ROPA PRESTADA y NUNCA DEVUELTA (por más que vivan juntas)
• MAQUILLAJES USADOS (“Guacha, nunca me avisaste que te terminaste MI rímel)
• FORROS EN EL PISO, DEL CHONGO DE TU AMIGA
• LA PLANCHITA Y/O BUCLERA AVERIADA (Zoooomg!!!! FIN DEL MUNDO)
• PELOS DE ELLA EN TU ALMOHADA

Y creo que ustedes Muchachas podrán aportar mas y mas….

Ahora la cuestión es si te vas a vivir con tu pareja… Es un tema particular, porque se puede dar la situación de si sos mujer y te enganchas con un Señorito Ingles (como YO :p) tenes la vida mucho más fácil. Peeeeero te puede pasar que te vayas a vivir con un hombre de Neandertal  y lo queres asesinar a los dos meses de vivir juntos. Ojo porque las apariencias engañan, un muchacho que aparenta ser muy pulcro puede ser un perro callejero en el departamento, ph, casa, mansión, bulo, piringundín o donde vivan.

Entonces pueden suceder cosas como:

• PELOS EN LA DUCHA/JABON/TOALLA….Ahhh perdón, eso ya lo había puesto!!! Nuevamente el alcohol me juega una mala pasada…
• BOMBACHA EN LA CANILLA DE LA DUCHA (Por queeeeee, hacen esto???)
• CALZONES EN EL PISO DE LA PIEZA (lo hacemos porque nos gusta andar en bolas y el calzón sabemos dónde ubicarlo fácilmente…en el piso de la habitación)
• AROMATIZANTES POR TODA LA CASA (esos palitos difusores, glandes…ehhh digo, glades, pufs, etc)

[Los que están de moda ahora son esos automáticos que parece que te huelen el olor a chivo y te escupen cuando pasas cerca…Generalmente en la cara]

• MUCHO OLOR A CULO, HUEVO, ZOBACO (Chicas, nosotros no nos damos cuenta)
• DISCUSIONES POR LA COMIDA (“Ayyy gordi, que comemos…Ayyy gordi, cocinas vos hoy no?... Ayyy gordi, te toca cocinar a vos eh!!!)
• DISCUSIONES COMUNES POR LA ROPA A LA HORA DE SALIR (El clásico y ya nombrado…”NO TENGO QUE PONERME”)
• MUEBLES DESORDENADOS
• MUEBLES ORDENADOS POR EL FENG SHUI (Esta es una actividad muy de mujer o muy HOMOSESSSUAL)
• MOMENTOS EN LOS QUE ELLA HACE DIETA (Si, nos re cagamos de hambre!!! O nos convertimos en conejo, pero no por el TERROR SHOW, sino por comer tanto hinojo (?))
• NINGUNO QUIERE LAVAR LA ROPA
• NINGUNO QUIERE PLANCHAR LA ROPA
• EL HOMBRE NO QUIERE PONER LA LAMPARA QUE COMPRARON
• AMOR VIENEN LOS CHICOS A COMER (Sabemos que a ustedes les molesta!!!)
• AMOR VIENEN LAS CHICAS A COMER (Sabemos que a nosotros nos gusta, porque nos podemos rajar fácilmente)
• IR AL PUERTO DE FRUTOS PARA LA DECORACION (A las mujeres les encanta esto y a los hombres sin son Gaytorades también)
• EL COLOR DE LAS CORTINAS!!!! (NEGRAS PARA QUE NO SE VEA NADA PARA ADENTRO Y LISTOOOOO)
• UNO LLEGA DE TRABAJAR TODO CANSADO Y EL OTRO TIENE GANAS DE HACER COSAS EN LA CASA (Aplica a los dos sexos, no me salgan con histeriqueadas de que soy machista)

Fotografía de Santiaguito Ariel...

Y así una infinidad de cosas que podríamos pasar horas escribiendo.

Entonces me dirán… Eze la vida en pareja es una basura…No tienes Terror Show, no puedes descansar y no puedes andar en bolas por tu casa?

Si se puede es cuestión de respetarse y de respetar al otro. Es solo un consejo.

Igualmente es muy linda la sensación de libertad que se tiene al vivir solo.

CONCLUSION:

• SEAN PULCROS
• SEAN ORDENADOS
• SEAN DIVERTIDOS (no tiene nada que ver con el post, pero nunca está de más)
• AMEN A LAS MUJERES
• AMEN A LOS HOMBRES
• ESCUCHEN MÁS HEAVY METAL
• ESCUCHEN MÁS KEVIN JOHANSEN (Si, lo re banco… Y si no lo sabes….AHORA LO SABES!!!)

EZEQUIEL

PS: PARECE QUE MIS PLANETAS SE ESTAN ALINEANDO…. GRACIAS POR HABER APARECIDO C…

Crónicas de la Semana

Esta semana estuve filosofando un poco y me di cuenta que ahora las mujeres disfrutan de estar solas. Es algo raro, loco, pero es verdad. Naaaa chicas, la verdad es que yo creo que estas cosas solo me pasan a mi por ser tan Noobster. Porque si tuviese la cara de Brad Pitt, el cuerpo de Gerard Buttler en 300 (el de ahora no,  que esta GORDO) y la sensibilidad de un escritor de novelas romanticas, me van a decir que si las encaro, su respuesta va a ser NEGATIVA??? Las pelotas…. Se re prenden!!! Esto me lleva a reforzar mas la teoría de los BAD BOYS, donde los HQAD quedamos totalmente fuera de combate y destinados solamente a la FriendZone de las flacas ricas.

Entonces esto de que quieren estar solas es una excusa para no darte bola a vos? Si, pero una parte es cierta porque en muchos de los casos están saliendo de relaciones toxicas, bla bla bla. Pero lo que no entienden las mujercitas es que con salir y conocer mejor al HQAD no se pierde nada, se van a sorprender realmente al ver que son seres totalmente distintos a sus EX, no se van a poner de “novias” porque acepten a salir una vez eh!!!  Igualmente esto de las soledad y de negarte “citas” sucede hasta que aparece un personaje mucho más atractivo que uno y se las termina llevando. Así que ya sabes HQAD, estamos destinados a vivir en la Friendzone de las flacas ricas.

Esto antes enunciado me da el pie para enganchar con una situación particular que me paso esta semana.

Comencé a hablar de nuevo con una chica a la cual vamos a llamar Anacleta, a quien yo conocía desde muy pequeño. Ella se encontraba / encuentra en una relación toxica por lo poco que me quiso o pudo contar. Donde el muchacho la vivía ilusionando con esperanzas de futuros mejores, que serian solo ellos dos, etc etc etc. Él, dueño de un encanto centroamericano, pero también “dueño” de UNA centroamericana, le prometia a Anacleta que iba a dejar a su centroamericana, pero esta historia data de hace bastante tiempo, con diversas justificaciones del por que no dejaba a su “centroamericana” y es tan conocida en el mundo de las relaciones que raya el cliché (o como sogorno se escriba). O sea, todo bien si queres ser la segunda de alguien, pero yo soy de los que creen que cada ser humano es único y no tiene porque depender de nadie, ni estar atado a nadie, que tenemos todo para ser felices por nuestros propios medios, pero tenemos que saber que también hay personas que pueden mejorar o realizar un IMPROVE (si le meto spanglish a morir) a nuestras vidas. 

Lo importante es no cerrar el corazón y estar dispuestas a encontrar el amor nuevamente. Y si hay algo que me parece realmente tonto es cuando las escuchas que te dicen “Dame un tiempo” tiempo para que? No sean Nooblets… Muchas veces el tren pasa una sola vez y ustedes por haber esperado a un culicagao mentiroso se pierden de ser felices al lado de alguien que está dispuesto a limpiar los platos rotos de los demás, Por qué Por qué Por qué?  Por qué somos perritos falderos los HQAD? Noooo, porque realmente amamos a las mujeres en su concepción misma. Perdón por ponerme pesado en el tema. Pero hay cosas que molestan ya. CHICAS ABRAN LOS OJOS!!!! Aca esta Ezequiel!!!! Jajajajaja. 

Naaaaa, la verdad es que siempre que hablo lo hablo de forma general, porque hablo con Mujeres y Hombres (ayyy ziii) y reconozco que a los dos les pasan estas situaciones y me gusta analizarlas y sacar conclusiones.

Es raro querer a alguien que nos miente, nos esquiva, nos aliena con chamuyos baratos y promesas inciertas!!!! Be free madafaqas!!!!! Aprendan de los errores, pero no metan a todos en la misma bolsa. Es solo un consejo!

Fotografías tomadas por Santiago Ariel

Otra de las cosas que me sucedió recientemente es salir a bailar con un grupo de amigas. OK OK OK… Me diran, pero eso que hiciste es muy GAYTORADE…SI, pero TUUUU SABEEESSS que siempre se consigue TERROR luego de una actividad asi… Y SI NO LO SABES? … AHORA LO SABES…Pero en este particular caso NO asi que todo bien chicas, pero nunca mas caigo en la casa de ustedes solo para hacer previa. Me sentía Jorge Ibañez, LPMQMRMP!!!

Pero esta bueno entrar en ese mundo que solo se le permite a algunos pocos y que me otorga material para escribir y tirarme un LMAO. De estos rituales místicos surgen frases bastante especiales como por ejemplo:

• “NO TENGO QUE PONERME” cuando ves que tiene un ropero de 6 metros x 2 de alto lleno de ropa
• “ESTO ME HACE GORDA” cuando pesa 48 kilos
• “ ME PRESTAS LA PLANCHITA?” cuando escuchas eso sabes que tenes dos horas de espera más
• “NO TENGO NADA QUE COMBINE” léase usaron esa ropa varias veces y en varias combinaciones posibles
• “ESTO ESTA OUT” Y lo IN donde esta?
• “ESTO ES FEO” para que te lo compraste primeramente?
• “PAREZCO BARNEY” Y el color violeta no te favorece
• “SE ME ACHICO EL PANTALON” No creo que haya sucedido precisamente eso
• “LA HUMEDAD ME MATA EL PELO” Si, a vos el pelo y a mí las rodillas conchlalora!!!
• “EL VESTIDO ROJO O EL NEGRO?… EL ROJO O EL NEGRO?...” Da lo mismo lo que digas se van a terminar poniendo el que a ellas se les cante!!!
• “DONDE ESTA LA REMERITA CON LAS PIEDRITAS” Que se yo… No tengo la bola de cristal

Estas situaciones generalmente se extienden bastante, pero no todo es alegría, también se generan momentos de tensión cuando por ejemplo se acuerdan que se prestaron algo, o recuerdan que alguien le debe algo a alguien. De un lápiz labial que le prestaron a la amiga y que esta se lo presto a la prima lejana que vino de Misiones y asi y asi….Bailar conmigo y asi olvidar penas de amor… Ehhh se me metió Luciano Pereyra en el medio…

Han de reconocer chicas, que suelen ser bastante yeguas entre ustedes. Por ejemplo sale una de las chicas vestida de la pieza pregunta “Como me veo?” Casi al unisonó todos respondemos GENIAL, ESPLENDIDA, FABULANTASTICA, ETC. Pero ni bien la chicken dice “Me voy a retocar el maquillaje” las otras amigas YEGUAS, empiezan a afilar las garras y largan comentarios como:

• “VISTE QUE FEO QUE LE QUEDA”
• “SE PINTO MAS QUE A UNA PUERTA” Jamás entendí porque era una puerta y no un paragolpes :P
• “ESTA RE GORDA”
• “HAY QUE DECIRLE QUE LARGUE LOS POSTRES”

Y cuando tiene algún atributo especial (léase, BIG TITS o gran POTO) los comentarios son del tipo

• “PARECE UNA ARAÑA POLLITO” cuando tiene un gran Poto (Om Nom Nom Nom)
• “PARECE UNA VACA LECHERA” cuando tiene lindas TITTIES (Om Nom Nom Nom x2)
• “LE QUEDA VULGAR” cuando la muchacha se vistió de forma sugestiva mostrando los atributos que la naturaleza o el cirujano plástico les dio.

En fin, el mundo está cada vez más RARO… o no… Tal vez esta igual que siempre y yo solo estoy poniéndome más viejo y tengo más tiempo para filosofar (?)

Conclusiones:

• Hagan el amor….Si es conmigo mejor.
• No sean Noobsters abran el corazón…. Si es para mi mejor.
• Sean Libres
• Escuchen clásicos musicales
• No sean tan malas personas con sus amistades (dirigido para las yeguas)

PS: Para los que no entendieron el porque de las MARACAS en las fotos, es simple, es porque en el texto mencione la palabra “centroamericano” y ellos usan / son maracas… NO LOS JUZGUES

Ezequiel

FRIENDZONE

Hoy afrontare un tema que realmente me tiene preocupado y del cual se habla mucho en las redes sociales. Esa maldita zona a la que todos los hombres solteros tememos. Si SI… la zona… ¿Qué zona? … La FRIENDZONE

Vamos a plantear un ejemplo común de un chico que siempre miro y se sintió atraído por una bella compañerita (es aplicable a escuela, facultad, trabajo…)

Tímidamente un día luego de haber tomado coraje, mediante un litro de vodka, una línea de coca, un cocktel de Mentos y Coca Light que le revoluciona el estomago y le mueve las ideas, el muchacho decide hacer un primer contacto con el sujeto femenino. No les puedo explicar la ansiedad que debe sentir el muchacho al esperar la respuesta de la muchacha. Debe ser comparable para las mujeres a la espera desde que compran su entrada para Arjona un año antes del show…Bueno eso se resume en lo que puede tardar la muchacha en contestar.

Cuando la muchacha responde por primera vez siempre suele ser con un cumplido genérico (una suerte de speech que ya tienen armado) pero nosotros sendos ilusos, nos creemos en la luna. Pero bien, uno va perdiendo la timidez y el dialogo va siendo masomenos fluido hasta que un día…CHAN!!!!  Le propone salir en una “cita”. La muchacha siempre ocupada por que tiene mucho mas vida social que vos (pequeña cucaracha de las redes sociales), pospone/patea la salida con frases como “Ya nos vamos a ver…Este finde no puedo pero te prometo que el otro si…Tengo clases de salsa/TAE-BO/Corro en una maratón…Tengo una semana complicada…Justo me agarras en el mes de los cumpleaños(esta es muy buena)…etc”

En fin luego de haber insistido por enésima vez, la muchacha en un acto de caridad accede a salir con el tímido boy… Generalmente para sorpresa de la chica, el chico se desempeña de manera excelente en la primer “cita” (si hoy estoy comillero…)(y puntosuspensivero) (y entreparentisitero) y suele darse en lugares como: un café (habanna, starbaks…están mal escritos a propósito para no hacer Free Publicity), un barcito a la noche y las mas osadas aceptan la cena!!! Pero son las menos, en realidad chicas, la que acepta cena en la primer cita es una cara rota, porque saben que el pobre pibe va a gatillar todo o por lo menos así debería ser…. Luego de charlar un promedio de dos horas se despiden sin más que un besito en la mejilla y con la frase “Nos vemos el lunes en la ofi/escuela/facu…”

Ahora comienza algo que a mí me gusta llamar “La máquina de triturar sesos” porque justamente sucede eso chicas. Uno se la pasa pensando. Le habré gustado, se habrá divertido, le pareceré copado, querrá salir conmigo de nuevo. Y más profundamente hace un repaso de cada una de las imágenes de la salida buscando los errores que puede haber cometido “que boludo, se me cayó el sobrecito de azúcar al piso… Le mire mucho las tetas… me puse muy colorado… hable mucho de mi… hable muchas boludeces… Me comí las “s” (CUAN Oscar Ruggieri)… Me lastre muchas medialunas/escabie como una esponja…etc” Y chicas yo no les puedo explicar cómo los hombres pensamos en estas cosas más de lo que ustedes se imaginan. Repasamos todos los detalles. Y revivimos esa cita hasta el momento en que las volvemos a ver.

El tímido muchacho trata de manejar la situación lo mas controlado posible, pero generalmente fracasa como el Noobster que es. La termina cagando, se pone pesado, molesto, rompe bolas, ansioso de por más. Y aquí puede radicar la base de la falla en general. Verán, luego de haber investigado, uno llega a la conclusión que a las mujeres le gustan mayormente los “BAD BOYS” (como por ejemplo Lorenzo Lamas, el renegado) esos todos malos, que les importa todo un pedo (perdón, dije pedo… pongámosle GAS o FLATULENCIA) O aquellos muchachos Bohemios (lease, Johnny Depp) que van en contra de los sistemas socialmente establecidos pero que no hacen física su protesta, sino intelectualmente. Nosotros los Hombres Que Amamos Demasiado (Nomenclatura robada a Pettinato) solemos fracasar como unos champions en la conquista de una mujer, justamente por ser todo lo contrario a estas dos figuras. He hablado millones de veces de los HQAD pero en síntesis somos aquellos que damos todo por la pareja. Somos aquellos que llevamos las bolsas de las cosas que ustedes compran en el shopping..SI SI.. Cuando veas a un Noobster en el shopping llevándole las bolsas a la novia, sabrás que es un HQAD.

Cuando nos volvemos a ver con la muchacha en cuestión nosotros esperamos algún comentario al respecto como “Que bien que la pase el otro día con vos, no veo la hora para que salgamos de nuevo” o “Eze, tengamos sexo ya no quiero seguir desperdiciando mi vida” o “¿Podemos vernos hoy?” etc,  etc. JAMAS, pero JAMAS sucede ni sucederá. Las mujeres vienen luchando por la igualdad de géneros hace más de un siglo pero en el campo del amor jamás serán las que tengan la iniciativa, salvo las mas osadas (a las cuales felicito y les dejo mi numero de celular :P). Les gusta que nosotros les estemos atrás pero no tanto. Es muy complicado pero no imposible. Igualmente si se han notado cambios con las épocas doradas como por ejemplo los 50. Porque antes cuando una muchacha accedía a salir. Ya estaba, era porque quería “TERROR SHOW” o darle “Spice Up Her Life” … pero hoy en día NO. Hoy en día tenemos la maldita FRIEND ZONE. Una zona de la cual una vez que se entra no se puede salir. Me desvié un poquito del párrafo, pero ténganme paciencia que voy por la mitad de la botella de Baileys (si tomo baileys bien de Marico).

En fin uno espera una respuesta súper positiva de la mujer pero lo único que recibe es “Si la pase bien…sos re copado…Me gusta el minimal techno, ah no, si sos buena onda… Que agradable velada… y una que me han dicho recientemente y fue nueva para mi… ME CAES DE 100..” Si la ultima muchacha me dijo 100, no 10 sino 100 y FUUUAAAAA uno dice que bien!!!!  Pero ojoooo. No en todos los casos es una señal positiva. Bueno el pibe medio que se desilusiona, pero le sigue dando al remo, porque si hay algo que somos los HQAD es que somos eternos remadores. Tal vez concrete una o un par de citas más con la chica, pero todas terminan igual salvo que al pibe se le inflamen los testículos y le quiera comer la boca o tire un cogotazo asesino (los que lo han hecho saben de que hablo) y aca puede pasar que la piba te esquive CUAN Messi gambeteando a un defensor o por reflejo te zampe un sopapo y te diga “No… te re desubicaste… No, todo bien pero no… Yo te quiero como un amigo” y luego uno se queda como esperando una respuesta o una explicación y la verdadera y única respuesta es que sos un NOOBSTER y HQAD. Porque te aseguro que si fueses un BAD BOY o Bohemian Boy, esto no te pasaba, ni tendrías que haber pasado por una serie de salidas, ni haber hecho cartitas o llevado regalos, o comprarles café en la oficina ni bancarlas hasta que se vayan para que no se sientan solas y puedo seguir mencionando acciones que claramente las mujeres no ven. Y luego escuchas mujeres que te dicen cosas como por ejemplo:

1. Ay Eze sos un amor, porque no puedo encontrar alguien como vos? (ACA estoy yo Perra….no busques más)
2. Eze sos re copado, tierno, dulce, lindo, pero sos re buen amigo también
3. Eze la co#&$@ de tu madre All Boys
4. Sos todo lo que quiero en un hombre, pero a vos te veo como un amigo
5. Los hombres son todos iguales, pero afortunada la que te tenga (Yo quiero que me tengas vos Bitch)
6. Sos re tierno, pero ahora me di cuenta que me gustan las chicas
7. Me hice lesbiana
8. Me di cuenta que las cosas cambiaron, disfruto de estar SOLA (probablemente después de un tiempo la veas de la mano de un BAD BOY o Bohemian Boy)
9. Una “amiga” a la cual le queres entrar como llave a una cerradura te dice…La verdad que no se que le pasan a las mujeres, como estas soltero?  Y cuando avanzas con ella. Te salta con la “Amistad”

Sesión fotográfica bajo la lluvia. Fotógrafo Santiago Ariel.

Chicas por más que tratemos de ser lo mas amigos posibles tengan en cuenta que la amistad entre el hombre y la mujer ocurre solo en casos excepcionales. Siempre que un hombre “completamente desconocido” se acerque a ustedes, no es para hacer AMISTAD es para darles TERROR SHOW… Y si, después puede ser que si el muchacho es un Total Noobster se conforme con la amistad.

Se que todas o la gran mayoría de las que lean esto diran “Ezequiel sos un cerdo machista”… Pero no… Soy simplemente REALISTA…. Chicas somos hombres!!!! El hombre si se acerca a una mujer es porque la quiere como pareja!!!!! No hablo de los que quieren solo Cochinadas, sino de los HQAD, de los que creemos en la Monogamia, en la única pareja, en el amor verdadero y bla bla bla.

Pero lamentablemente la Friendzone existe y aparentemente ya es parte del juego, por lo que muchachos solteros deberemos aprender nuevas formas de saltearla y poder lograr nuestro cometido que es: METER TERROR…. Eh noooo mentira (?) nuestro cometido es DAR AMOR!!!!

No la extiendo más, ya se me acabo el Baileys….

PS: Chicas no sean malas con los hombrecitos que se les acercan si lo ven feo díganselo, si no le ven futuro no acepten salir con él, no nos den vueltaaaaassss….

PS2: Se que muchas se sentiran identificadas, va con onda, a todas las quiero por haberme enseñado

PS3: NO la tengo, pero si alguien me quiere regalar la Play 3, bienvenida sea.

PS4: NO se lo tomen a mal, es solo un texto para la reflexión. Pero cualquier coincidencia con la realidad ES realidad.

EZEQUIEL

Anonymus No More

He decidido salir del anonimato... Como mucho de mis más cercanos seguidores (?) saben he escrito en el blog de http://siemprerotos.blogspot.com en algunas ediciones para periódicos locales, etc etc. Pero siempre lo hice ocultando mi verdadera identidad. Pero NO MORE...

Hoy me presento como Ezequiel Oliva, un eterno estudiante de Administración, empedernido romántico  futbolista lírico, analista de reportes, manejador del spanglish, adorador del "sufre dolor", propulsor del sexo con amor, ex alcoholico, ex de mis novias, ex, ex, ex  bla bla bla. La verdad que presentarse a uno mismo es bastante vanidoso y los que me conocen bien saben que yo no soy así......(?) Digan que si...
Así que por este motivo dejare que me vayan conociendo a medida que vayan leyendo mis entradas.
La idea de todo esto es como siempre poder plantear las cuestiones que mas se me plazcan que casi siempre están relacionadas a cotidianidades, cuestiones de amor, hombres, mujeres, travestís  filósofos  teletubbies y demases tópicos.

Les dejo una fotito mas como para que vean que no soy un robot o algo por el estilo. Prometo actualizar con mucha mas frecuencia que mis anteriores proyectos.

En la foto me encuentro haciendo un book para la marca de las tres tiras, pero nunca me llamaron para hacer campaña. Seguramente no les llamo la atención el fondo blanco que elegí.